不明白自己

我有时也不知道，
自己想要什么，
想说什么话，
想做什么事情~~

因为我都不知道自己在搞什么鬼，
只是觉得自己做的事情，
只是别人的笑话，
或只是惹恼别人的东西~~

二十一年来，
没一例外，
我还是只是一个胖子，
还是属于别人玩弄的玩具，
或者是朋友中闲话的玩笑~~

我也许只是那种人，
只是被人当成白痴那种人~~

自以为自己已经长大了，
什么都会了，
其实自己只是一个废物，
什么都不懂，
在别人眼里，
我也许是一个一无是处的人，
只是偶尔的搞笑，
给别人带来欢笑，
但那个，别人只不过当成我是个小丑~~

我不会做人~~

宁静

或许我人缘不好，
或许我真的不会做人，
或者是你们眼中的傻佬，
我可能只是你们眼中所认为的一个傻佬~~

许多事情，
我不会控制，
我也不知道怎么去控制，
许多烦恼，
一直在我耳边缠绕，
在我脑海不停转动，
我怎么都摆脱不了，
这或许是，
傻佬，怎么会这些东西~~

我给人的印象，
除了被人当白痴，
也只有一个可有可无的人，
我不求我是什么重要的人，
但是，
我只求我可以像是个人一样的生活~~

我真的很想去到一个没有人的地方，
那里只有我想要的环境，
宁静的环境，
一个人生活，
安安静静的生活，
不必去理会任何人的感受，
不必去理会这世界上发生了什么事情，
只享受属于我的生活，
时间到了，
我就会离开~~

我知道，
幻想，终究只是在想，
再怎么想，都不能实现的，
但我只求。。。


我可不可以安安静静的???
很宁静的呆在那里,
很宁静的离去~~

借口

我活到二十一岁，
才知道原来我是不可以生病，
生病了不可以吃药，
吃药了也不可以睡觉的人来的，
睡觉是死罪来的~~

你说做什么事情不能靠我了，
那我想问你，
那你又有什么本事可以让我服了你啊????!!!!!!
洗衣机也要我教你才会~~
BULLSHIT!!!!!!!!
靠你早就死了咯~~~

你最好是能在吃药后，
晕昏的状态去做好一样东西，
你做得到我跟你姓~~

每次在我睡觉的时候，
特别多事情来烦我的，
不会累的啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

迷失了

我不知道这会不会让我们的关系改变，
但是我说过我有很多问题~


第一题，
你已经给了我答案，
我也知道了。。。

但是。。。
当你和我在一起，
觉得很可笑吗?
怕别人笑你和一个胖子拍拖吗?


第二，
当你和我这一个胖子搂搂抱抱，
会不会觉得恶心?

第三，
你有没有一个时候觉得我很懦弱，
有了后悔选了我的念头?

第四，
当你遇到一个真的比我更好的人，
而他在追求你，
你会不会抛弃我?

第五，
当你的家人嫌弃了我，
你还会在我身边吗?

第六，
虽然现在你没什么，
但以后我真的还是一样那么胖，
你还会像现在一样那么坚定吗?

我知道你是不会想到未来那么远，
但我老实告诉你，
有很多时候，
你让我感觉到我只是你，
一个比好朋友更好的人~

不要怪我有这样感受，
因为我不能控制我已经有了这个感受~~

不敢说的秘密

想了很多，

也不知道为什么会想，

可能自己的头脑又发作了吧~~

今天总在想，

你会不会已经习惯了，

习惯了我爱你的方式，

习惯到了有点厌倦的感觉~~

或是已经厌倦了我的态度，

厌倦了我那肥胖的身材~~

诚实的告诉我，

你是否有曾经厌倦过我，

嫌弃过我?

我不明白、也不了解~~

我想你是不会明白，

我心里多么怕，

怕失去你，

怕你厌倦了我~~

我的生活如果缺少了你，

就像是我的心脏，

缺了一大块的肉，

会很痛~~

但我想我，

只是想太多~~

真的只是想太多~~

莫名

原本是开心的，
但却因为你一句话，
让我的心情跌入谷底~~

原来被一个自己在乎的人，
伤到了，
确实是很难痊愈的~~

有时候往往脱口而出的句子，
虽然是无意，
但也许也是真心话，
但我不知道那是不是你曾经想说过的话，
或许我会觉得我表现过于懦弱，
导致你会有这种想法~~

当你说出了，
我想到的不是你发生什么事了，
而是我做错什么了~~

心情总会因你而变动，
你我都不知道我们能多久，
但是我真的希望我们都能永远在一起，
我也不希望因为小小的东西，
让我的心情有了起伏，
变得好像世界末日~~

写了这个以后，
我就会当作没事发生，
但请原谅我，
努力了，
我还是一个脆弱的人，
不是你想象中完美的人~~

想念

每次都会觉得当你不在我身边，
我会是如何？
今天我终于知道了，
没有你的世界，
我真的很辛苦。。。

习惯了和你聊天，
习惯了和你斗嘴，
习惯了和你撒娇，
习惯了和你说早晚安，
习惯了关心你，
等等。。。。

今天突然什么都不必做，
感觉很空虚，
无时无刻，
脑海出现的都是你。。。

这种思念，
一次就已经快疯了。。。

但。。。
比起你想家的思念，
这，算得了什么~~
那种想念家人的感觉，
我明白，也了解~~
所以，我这种想念，
也是值得的。。。

我还是想履行我爱你的责任，
每天都要你开开心心，
只要是你开心，我就开心~~

因为我爱的是你。。。^.^

我是不是。。。人？

用看戏、玩游戏为借口，
目的是为了不让自己去触碰那些可怕的书，
有了这些借口，
我就会安心的去玩吗??
会吗??

我不知道为什么压力那么大，
我只是知道，
我的脑袋，
是空白的。。。

怎么去考场？
怎么去证明自己?
怎么告诉父母。。。
你的儿子长大了。。。
不想再蹉跎下去了~~

是不是太大的期望?
是不是自己天生的压力?
是不是重考的后遗症?
我不知道~~

第一次感觉自己的手，
颤抖得那么厉害，
怎么控制，也无法阻止手
继续的颤抖~~

剩下不多的时间，
我很想专心，
但却无法做到~~

有没有人可以告诉我，
我应该怎么做?

该放松自己的，
做了。。。
该专心一点的，
我都做了。。。
还缺少些什么?????

我快疯掉了~~~~~~~

哭了~~

好久都没有真正的哭过了~~

原来自己的问题是那么微不足道的，
因为那全是自己的错误，
自己懒惰，
自己不用功，
这才是我自己的问题。。。

原以为打电话告诉妈妈自己的问题了，
结果妈妈并不是安慰我，
而是在责骂我，
怪我自己不专心，
怪我会因为谈恋爱而分心，
怪我不会体谅她，
怪我的读书方式不对，
怪我没有用心的读书，
原来我还是那样，
没有成长过，
伤心就找妈妈，
不会自己解决，
真丢脸~~~~

短短两三个小时，
我哭了很长一段时间，
哭的不是因为妈妈没有安慰我，
而是原来自己没有为自己许下的承诺，
而真正的去努力过~~

原来我只是嘴巴说了算的人，
根本不配学别人说什么承诺~~

重来~~

这种感觉又回来了~~

真的很讨厌自己，

常常自以为是，

原以为自己真的懂了，

结果自己只是粪便。。。

不~~ 是比粪便还要惨~~

果然垃圾出身的，

写的东西也会只是一种垃圾~~

烂人中我算是顶级的那种了，

没有准备凭什么去考试啊?????

丢脸~~~~~

就算重考我也没话说了，

或许重考真的很适合我~~~~

呐喊

也不知道为什么
从今天早上开始
我的心情就很像火山一样
超级不好~~~~~~~ 

就算是一种开玩笑
我也会很容易生气
有时候我会很想骂人
但是想一想
我还是静静呆在旁边
起火就好了~~ 

到了下午彩排运动会
心情还是没有改善
我还是保持肃静就好了
免得烧到别人身上 

彩排过程中
雨一直下
每个人都在躲雨
但那个时候
我真的很想躺在平地上
让雨水打在我身上
让我清醒
让我冷静
但是我办不到

那时候我真的很想找个地方
没有人的地方
大声的呐喊

 我真的很想呐喊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 啊~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！！！！

对你的一切~~

可能是第一次，
所以无论什么事，
只要关于你的事情，
我都会格外的紧张~~

当你不开心，
我会绞尽脑汁，
逗你开心~~
当你生气，
我会不顾一切，
为了你不让你生气~~

我所做的一切一切，
只是为了维持现状，
我真的怕哪一天到来，
我会承受不住~~

不过我想这些都是我的自卑心，
不够自信，
或是自作聪明所引起的~~

坦白~~

原来说了心里的感觉，
自己其实还满轻松多了~~

并不是自己爱吃醋，
却是自己的心要作怪，
会害怕，
可能是自己没办法处理自己的自卑吧~~

不过现在说了，
如同解放~~
轻松多了~~

但是我还是会控制自己的自卑啦，
不会让它乱发作~~XD

放心哦~~XD

了解~~

我才开始真正了解自己，
无论是在性格、态度上，
原来自己还是那么的懦弱~~

原以为自己已经成熟，
学会如何抗衡压力，
如何轻松的面对所要应付的问题，
但近期，
我才发现到自己，
原来还是那个老样子，
课业繁重，
是每个人都会遇到的问题，
但我却是那个最偏激的那位~~

我不是个分数主义者，
但却对自己的工作有一定的要求，
至少不会对不起自己，
但我想，
还没迎接挑战，
我就已经输给了自己~~

面对外来的压力，
我越来越不会处理，
甚至让自己越来越容易生气，
身理、心理上的调适，
越来越不平衡了~~

真的很不喜欢现在的自己~~
觉得很讨人厌~~

真的很希望找回原本的自己~~~

原本~~

可能是我的自卑心在作怪，
也许因为这样，
所以我会想要有心灵上的安慰，
才会无意间要求你做你平常不习惯做的事，
我发现之后，
说实在，
我会难过~~

难过不是因为你告诉我你不习惯，
我难过是因为我的自卑心作怪，
竟然让你做了你不太习惯做的事，
你对我坦白，
我很开心，
我也应该抗拒自己的自卑，
不再让自己被自卑牵着走，
因为我答应过你，
要你开开心心的过每一天，
不想让你感觉有压力~~~

放心。。。
我会尽我的全力，
成为你的男人，
做一个更好的人~~XD

顾虑

总是把自信挂在嘴边，
心却是另外一回事。。。

心中还是会有些自卑心在作怪，
虽然到目前为止，
我还算是能掌控自己的思绪，
但有时这些思绪会逐渐靠近边缘，
我很怕我会控制不到自己的大脑~~

或许我该承认，
我就是狮子座，
完完全全的狮子座，
总在这方面，
缺乏信心~~

我很清楚知道这并不是压力，
只是对我自己没有信心，
真不知道自己到底要没用到什么时候~~

看见你，很心痛~~

很想关心你。。。
但是却又无能为力~~

看见一句“身心疲惫”，
我真的很心痛。。。
我只能看着你为了忙着忙那，
搞到自己好像完全没有时间休息一样，
我真的很难过。。。

总想说能为你分担一些，
但是我拿什么来为你分担，
我真的不知道~~

我只能默默地为你加油，
支持着你，
尽量逗你开心~~

就酱。。。
我希望你能为自己多着想，
因为你。。。
是我的喜怒哀乐~~

需要吗??

一口气。。。
真的那么重要吗??

可以为了一口气，
就让原本和谐的气氛，
顿时变得僵持着~~
尴尬了~~

怎么不会心平气和呢???
就算自己没有做错事，
也不需要把别人过错拿到自己身上吧。。。
气的也只是自己~~

我越来越不会处理身边的一切、一切了~~~~